Статьи

Точно определи значение каждого слова, и ты избавишься от половины заблуждений

Правильное воспитание

Введение

Одна поговорка гласит "Сколько людей - столько мнений" и, конечно, именно столько мнений может и быть относительно самого правильного воспитания. Моя же задача убедить вас в том, что мой вариант правильного воспитания лучше вашего.

Я не думаю что это очень трудно, ведь если вы взялись за чтение этой книги, то вы тем самым допускаете именно то, что кто-то может понимать в воспитании лучше, а у автора могут быть идеи, о которых вы раньше никогда не знали, и это может быть как интересным, так и полезным.

Терминология

Чем точнее человек ставит перед собой задачу, тем легче ему эту задачу реализовать. Значит чем глубже понимание ВОСПИТАНИЯ, тем легче это будет реализовать. И я, надеюсь, что вы все-таки рискнете, хоть что-то реализовать.
Кого мы собираемся воспитывать? РЕБЕНКА
Что такое ребенок? Это не достигший совершеннолетия ЧЕЛОВЕК.
Что такое человек? Это РАЗУМНАЯ форма ЖИЗНИ.
Что такое разум? Это способность управлять МЫСЛЯМИ.
Что такое мысль? Это образы возникающие в УМЕ.
Что такое ум? Это энергоинформационное ПОЛЕ человека.
Что такое поле? Это посредник во взаимодействии между энергией, пространством и временем. В случае с человеком - между мыслью и телом.
Эту цепочку определений можно раскручивать и дальше на пару тысяч страниц, но тогда до воспитания мы так и не доберемся. Поэтому пока остановимся на минимально необходимом количестве определений.
Итак, сделайте глубокий вдох, затем глубокий выдох и посмотрим на воспитание в целом.
Воспитание - это вид деятельности, который направлен на увеличение способности ребенка управлять своими мыслями и действиями.

Цель воспитания

У воспитания есть главная цель и второстепенные цели.

Главная цель воспитания - это поднятие уровня ответственности ребенка на максимально возможный для его личности уровень.

Второстепенная цель воспитания - это научить ребенка основным навыкам необходимым ему в самостоятельной жизни.

Ответственность - это способность самостоятельно принимать решения. Я думаю, что важнее ответственности в жизни человека, ничего большего не бывает.

Одна из глубочайших ошибок в воспитании - это заставлять ребенка слушаться. Когда ребенок слушается воспитателя, он, вроде как, выполняет требуемое действие, но он не выполняет его осознанно, и он не выполняет его в отсутствии воспитателя. Заставить ребенка слушаться означает - понизить его уровень ответственности.

Требования к ребёнку

Процесс воспитания основан на управлении вниманием ребенка. Следовательно, это внимание у ребенка должно быть. То внимание, которое нам нужно называется свободным вниманием. Свободное внимание - это такое внимание, которое ничем не занято. Ребенок, у которого есть свободное внимание выглядит бодрым, готовым к действию, слегка веселым, немного подвижным.

Когда ребенок голоден, устал, болен, хочет спать, раздражен, взволнован или находится в каком-либо другом неадекватном состоянии, его внимание не свободно и в таких состояниях воспитывать ребенка категорически не следует. Воспитание ребенка при отсутствии свободного внимания обязательно приведет к отрицательным последствиям. Всегда! Независимо от благих намерений воспитателя.

Требования к воспитателю

Сможете ли вы научить меня китайской грамоте? Думаю, что не сможете. Почему? Потому что вы сами ею не владеете. Чему вы сможете научить ребенка? Только тому, чем владеете сами, и только до вашего уровня.

Если ваш уровень ответственности желает быть лучшим, если ваша жизнь вам самим не сильно нравится, мой вам совет, либо срочно с этим что-то делайте, либо даже не беритесь за воспитание. Что бы вы не делали, и чему бы вы не учили, первое, что сделает ребенок, он скопирует ваше отношение к делам и ваш уровень ответственности. Это не означает, что все пропало, это означает, что вам придется найти вашему ребенку других учителей, лучших и более знающих,чем вы сами.

Ребенок это человек

Ваш ребенок — это действительно человек! Пока еще маленький, но уже человек. Милые добрые мамочки и папочки, ребенок — это не ваша игрушка, это формирующаяся личность. Относитесь к ребенку как к наследнику престола, как к будущему повелителю жизнью, и вашей жизнью, в том числе. Ведите себя при нем так, чтобы, когда он начнет понимать истинные мотивы вашего поведения, он бы не покарал вас за вашу глупость, если такая возможность у него появится. Вы помните случаи, когда ваши родители вели себя не корректно? Как вы сейчас это оцениваете? Вот и ваши дети это запомнят и оценят.

Обучение

Самое, самое, самое главное, всегда, всегда, привсегда, следить за тем, что когда вы пытаетесь объяснить ребенку что-то новое, все ваши слова и идеи, которыми вы оперируете уже были бы ему понятны. За этим надо реально следить, ребенок далеко не всегда сам сможет вам сказать об этом. Лучше всего сначала спросить у ребенка как он понимает те слова, которые вы используете для обучения, есть ли у него представление о том, что вы говорите, помнит ли он, где это находится, как оно выглядит и для чего оно предназначено. И чем больше будет обратной связи от вас к ребенку, тем лучше и легче пойдет любое обучение.
Любой урок, от любого учителя должен быть понят ребенком. Если учителем являетесь вы, то повторяете уроки до тех пор пока ребенок их не поймет. Если вы видите что ребенок часто попадает в одну и туже неприятную ситуацию, поймите, он не прошел какой-то урок. Поговорите с ним, помогите ему найти ошибку и помогите ему ее исправить.

Детские шалости

Вы можете позволить ребенку шалить, он ребенок, и это его суть. Но главное не в том, что он должен оставаться ребенком, главное в том, что он должен взрослеть. А взрослые либо не шалят, либо платят за свои шалости и не всегда деньгами. Поэтому никогда не шалите вместе с ребенком и никогда не подзадоривайте его в шалостях. Совсем не позволять ребенку шалить тоже нельзя, ребенка это будет подавлять. Следите за тем, чтобы детские шалости не были чрезмерными. Важно уметь вовремя и легко переключать ребенка на другую деятельность, когда он входит в раж или заигрывается.
Есть две весомые причины не поддерживать детские шалости. Когда ребенок шалит — он неадекватен, его несет как Остапа Бендера в шахматном клубе. Частые шалости приводят к привычке быть неадекватным, а это скажется на всей жизни вашего ребенка. Вторая причина — это Ваш статус. Вы взрослый адекватный человек, пример для подражания, учитель, тот кто правильно себя ведет и тот кого стоит слушаться. Когда Вы начинаете шалить вместе с ребенком, вы теряете свой статус, вы теперь подельник, соучастник. Вы больше не управляете ситуацией, вы теперь сами внутри ситуации, и ребенок так и будет Вас воспринимать. А переход из соучастника в учителя будет болезненным для ребенка. Папа, ты же только что кидался со мной подушками, с чего вдруг ты из себя начальника корчишь? Так не честно!!!

Уважение к родителям

Нет смысла требовать от ребенка уважать родителей, это касается только отца и матери. Отец и мать являются непосредственными учителями и наставниками ребенка, свое уважение они должны заслужить качеством своего общения с ним, и ничем другим это не заменить.
Сама идея «кого-то уважать» очень тонкая штука. Дело в том, что сильный просто заставит себя уважать, а слабый сделать этого не может. А за что тогда уважать слабого? И кого вообще нужно уважать?
Я уважаю всех сильных духом,, даже если они состарились или заболели и потеряли физическую силу, но не упали духом — они достойны уважения. Так же достойны моего уважения все те, кто помогал мне, неважно какие они были и какими они стали, они для меня что-то сделали, не важно большое или маленькое, важно то, что они старались и за это я их уважаю. Это вовсе не означает, что ко всем остальным можно относиться с брезгливостью и пренебрежением. Некоторых следует уважать за то что они имеют смелость спорить с вами. Некоторых за то, что они говорят правду или хотя бы говорят то, что думают. Наверное, можно уважать только за то, что человек родился и выжил. Кого бы я точно не стал уважать, так это тех кто не уважает сам себя и тех, кто не уважает других. И это правильно, зачем уважать того, кто никого не уважает? И по мне, такой человек не достоин уважения.

Детские капризы

Дети умеют плакать, обижаться, стучать ножками, требовать, кричать, устраивать истерики и показывать всем своим видом то, как вы, черт побери, неправы по отношению к несчастным и беззащитным существам.
Все детские истерики и капризы можно поделить на две категории:
1. детям просто плохо и они не в состоянии управлять собой и,
2. дети пытаются манипулировать взрослыми.
Это два совершенно разных состояния, с совершенно разными последствиями и с разными методами урегулирования.
Итак, ваш ребенок ударился и плачет, что делать? Для начала, не истерить самому. Ребенок и так в истерике, а если к этому добавить еще и вашу истерику, то вырастет двойная истерика. Не паникуйте, насколько это возможно. Не бегите его спасать, не бросайтесь к нему, расталкивая прохожих. Подойдите к ребенку, может быть чуть быстрее чем, если он не поранил бы свое тело. Разговаривайте с ребенком так, как будто ничего страшного не случилось. Спросите у ребенка: «Что случилось?». Выслушайте ответ, не перебивая. Если ребенок не может ответить, подождите одну минуту и опять спросите «что случилось?». Если ребенок опять не может ответить, спросите у него очевидные для вас вещи: «ты упал?», «ты ударился?», «покажи где болит?». Затем успокойте ребенка, отряхните с него пыль, погладьте ушиб, скажите что это скоро пройдет, погладьте место ушиба еще раз и скажите, что уже проходит, и переключите внимание ребенка на что-то другое, что-то типа «я на том дереве видела рыжую белочку с пушистым хвостом, пойдем посмотрим где у нее домик”. В процессе всего разговора надо присесть на корточки и быть с ребенком на одном уровне, желательно держать ребенка за руку или обнять его. Тактильный контакт, уверенный и доброжелательный голос хорошо успокаивают ребенка. Уменьшительно ласкательные сюсюканья и проявление жалости крайне не допустимы, они могут вызвать новую волну слез и истерик.
Если ребенок устраивает истерику из-за конфеты, не бросайтесь сразу с ним что-то делать. Подойдите к нему и будьте рядом с ним, смотрите на него с интересом и, как минимум, минуту ничего не говорите и ничего не делайте. Потом присядьте на корточки и доброжелательным голосом, с интересом в глазах спросите «что с тобой случилось?». Выслушайте его, не перебивая. Если не отвечает, спросите «ты хочешь конфету?», «сильно, сильно хочешь?». Скажите ему, что вы понимаете то, как он сильно хочет конфету. Спокойным, утвердительным тоном скажите ему правило, когда он будет кушать конфеты, а когда нет. Если ребенок не прекращает истерику, спокойно повторяйте ему правило по поводу конфет и предлагайте перейти к следующим действиям. «Ты будешь кушать конфеты после еды, утром ты кушал конфету, следующую конфету ты будешь кушать после обеда, а сейчас пойдем в садик, нас там дети ждут. Какая машинка тебе больше нравится?» Если время на объяснения у вас больше нет, уверенно скажите ребенку «извини, но мы должны идти в садик» и ведете его за собой, не обращая внимания на его противодействия. И, ни в коем случае, не злитесь на ребенка. Все разговоры с ребенком, все действия, даже если вы его тащите волоком, должны происходить исключительно в доброжелательной манере.

Трудный ребенок

Это такой ребенок, который достаточно часто протестует, проявляет агрессию, пытается продавить вас своей истерикой.
Трудный ребенок потребует от вас максимальной выдержки, терпения и старания. А если всего этого у вас не хватит, то вы пожизненный заложник у этого мелкого “террориста”.
Проблема с трудным ребенком в том, что надо будет ломать его достаточно сильное эго. А ломая его эго, очень легко сломать его душу. Сломать эго другого человека можно, только если у вас нет своего собственного эго. А если эго у вас все-таки есть, то даже не беритесь, наломаете столько, сколько потом не восстановить.

Разбитая чашка

Достаточно часто дети бьют посуду, рисуют на стенах, разливают молоко и ломают ценные вещи. Постарайтесь не ругать их за это. Я понимаю, что иногда то, что делают дети просто так на голову не налазит. А вы все-таки постарайтесь не кричать и не бить их, и не унижайте их достоинство, оно у них еще не окрепло.
Лучше по доброму спросите у ребенка, зачем он это сделал, и не шипите как змея, едва сдерживая свой праведный гнев. Сначала успокойтесь, прогуляйтесь, продышитесь, попейте водички и когда окончательно успокоитесь, все-таки спросите зачем он это сделал и без обвинений в голосе.
Скорее всего ваш ребенок думал, что он делает что-то очень хорошее, очень красиво нарезал шторы ленточками. Разукрасил обои — разве это не красиво. Это вы думаете, что некрасиво, а он думал, что это не просто красиво, это шедевр! И для начала вам с этим придется согласиться. Может сквозь слезы, но согласиться. И лишь потом заходя издалека и постепенно, объяснять своему чаду, что его шедевр конечно необычайно шедеврален, и его стремление порадовать своим шедевром родителей достойно похвалы, но немного не уместно, самую малость. И если он действительно хочет радовать родителей, то они готовы ему купить мольберт и краски, уроки по рисованию в придачу, или просто альбом с фломастерами. И от этого родителям будет еще более радостнее, чем от настенной живописи.
С разбитой чашкой, примерно, та же история. Спрашиваем у ребенка, что он хотел сделать. Подтверждаем ему правильность его действий, помогаем устранить беспорядок, учим его делать это лучше и правильнее.
Крайне необходимо подтверждать ребенку его действия, и его намерение что-то сделать, независимо от причиненного ущерба. Только так вы сможете сохранить его желание действовать.
Если же вы кидаетесь на ребенка с упреками, обесцениваете его умственные способности, то у вас вырастит неудачник, сидящий на вашей же шее.
— Так что ты хотел сделать?
— Я хотел положить чашку на место.
— И что произошло?
— Она упала.
— Хорошо, чашки действительно надо класть на место. Мы взрослые делаем это вот так. А ты не достаешь до полки, поэтому тебе лучше сначала поставить чашку на стол, потом взять стул, залезть на него и переложить чашку со стола на полку. Сходи пожалуйста за веником, мы сейчас уберем осколки, а потом потренируемся на твоей игрушке, она не такая хрупкая как чашка и ее можно ронять.

Наказание

Никогда не наказывайте ребенка. Наказание — это преднамеренная порча. Наказывая ребенка, вы становитесь его врагом, а это сильно усложнит ваши взаимоотношения и скорее всего оставит существенный след на психике ребенка.
Вы учитель, вы всегда учите ребенка, процесс обучения может быть для ребенка и трудным и неприятным, но это обучение, это, в результате, сделает ребенка лучше, чем он был. А наказание всегда ухудшит и вас и ребенка.
Подобрать правильный обучающий процесс, это достаточно большое искусство. Наберитесь терпения и постепенно овладевайте этим искусством.
Ваш ребенок мучает кота. Не наказывайте его за это. Обучите его тому, что коту больно.
— Что ты делаешь коту?
— Вот так!!!
— Что делает кот?
— Мяукает.
— Давай тебе сделаем так же, как ты делаешь коту. (Надо точно рассчитать усилие, чтобы ребенок почувствовал боль, но смог ее перенести и чтобы не нанести физический вред телу ребенка)
— Что ты чувствуешь?
— Больно.
— Коту тоже больно, видишь как он мяукает.
Если ребенок продолжает мучить кота.
— Тебе нравится коту делать больно?
— Да!!!
— Хорошо, мне тоже нравится тебе делать больно, давай ты будешь делать больно коту, а я буду делать больно тебе. (не мстите ребенку за кота, делайте ребенку не сильно больно)
— Ой, ой, ой — не делай мне больно!
— Но мне это нравится, тебе же нравится делать больно коту, а мне нравится делать больно тебе.
— Нет не далай мне больно.
— Тогда и ты не делай больно коту. Договорились?

Детская лень

Примерно, такая же штука, как и взрослая лень. Только ребенку гораздо тяжелее с ней справиться, чем взрослому. Значит, взрослый должен помочь.
Первый уровень помощи — находитесь рядом с ребенком. В некоторых случаях этого будет достаточно для того, чтобы ребенок смог удерживать себя в своем домашнем задании.
Второй уровень помощи — давать ребенку четкие и конкретные указания. Открой дневник, посмотри что задано, возьми учебник, открой его на странице 25, прочти условие задачи. И так далее.
Третий уровень помощи, если вы попросили ребенка собрать игрушки, а он не делает этого, возьмите его руки и его руками собирайте игрушки, до тех пор, пока он не скажет — я сам.
Детскую лень можно побороть, главное, не позволять ребенку находиться в состоянии ленности ни минуты, ни секунды. Это не относится ко времени отдыха. Ребенок не заводная машинка и он должен отдыхать, и когда он отдыхает, он действительно отдыхает, даже от вас с вашими командами. Но когда ребенок выполняет поставленную задачу, он ее выполняет, а отдыхать он будет потом.

Когда защищать ребенка

В жизни вашего ребенка будут моменты, когда вы должны будете встать на его защиту, возможно, надо будет оградить ребенка от опасности или негативного воздействия самым жестким силовым способом. Это надо будет делать тогда, когда ребенок не в состоянии сам справится с опасностью, когда ему грозит физическое повреждение или моральное подавление. Когда на него нападает собака, хулиганы, или неадекватный взрослый человек, когда унижает школьный учитель или продавец в магазине. Тут нет выбора, даже, если вы пострадаете, ребенка от этого надо оградить настолько, насколько это возможно.
Иногда ваш ребенок сам является раздражителем для окружающих, они могут его поругать и по попе отвесить. Если ваш ребенок получил адекватный ответ на свои шалости, вам защищать его не надо. Такова жизнь, а за содеянное, знаете ли, отвечать надо. И это жизненный урок. Это не простой урок и ребенок может не понять его. Ребенок может думать, что вы плохой папа или мама раз не защитили его. Поэтому вам надо разложить ситуацию по полочкам, возможно, для этого понадобится несколько подходов, так как ребенок может быть неготовым к разговору.

Когда и за что хвалить ребенка

Никогда и ни за что ребенка хвалить не надо. Что за бред ты несешь? Подумает большая половина читателей! Да нет тут никакого бреда, это всего лишь вопрос терминологии.

Подтверждение — фраза или действие, которое сообщает о том, что сделанное или сказанное воспроизведено и принято. Подтверждение заканчивает цикл действия.

Похвала — эмоционально нагруженное подтверждение за то, что человек не делал. Похвала вызывает приятное ощущение и создает зависимость того, кого хвалят от того, кто хвалит, и предназначена для манипуляции.

А теперь скажите, зачем хвалить ребенка? Чтобы он подсел на этот приятный наркотик и потом всю жизнь стоял на задних лапках, выпрашивая его? Чтобы им могли манипулировать менеджеры и начальники при помощи разных мотиваций?

Кстати басня Крылова “Кукушка и петух” именно об этом:

«Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» —
«А ты, Кукушечка, мой свет,
Как тянешь плавно и протяжно:
Во всем лесу у нас такой певицы нет!» —
«Тебя, мой куманёк, век слушать я готова».—
«А ты, красавица, божусь,
Лишь только замолчишь, то жду я, не дождусь,
Чтоб начала ты снова…
Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою не велички,
А песни, что́ твой соловей!» —
«Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички.
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
Всё ваша музыка плоха!..»

За что́ же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.

Лесть и похвала по своей сути одно и тоже, хотя воспринимаются по разному. У людей есть мнение, что хвалить нужно заслуженно. Это ошибка. Если вы хвалите, когда есть за что, вы все равно делаете это эмоционально для манипуляции. Не хвалите никого и никогда, всегда давайте четкое и ясное подтверждение тому, что реально сделано.

© 2017 Виталий Фокин